Форум » Юмор » Cтарые, но любимые анекдоты » Ответить
Cтарые, но любимые анекдоты
Мехх: Поделимся?! Но если анекдот входит в какую либо серию, то необходимо его выставлять там. Можно так же создать определенную тему под анекдоты. Все в ваших руках!
Ответов - 13
Доминика: -Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила! -А соседи не ругаются? -Какие соседи?.. ___________________________ Встретились две подруги: -Как ты похудела! -Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю... -Так разведись с ним! -Пока не могу, мне еще три кило надо сбросить... ___________________________ -Бабушка,у тебя зубы есть? -Нет внучок,уже выпали все давно. -Ну тогда подержи бутерброд,я пойду в футбол поиграю! ___________________________ Разговор двух старушек:-Тараканы надоели- жить невозможно- -А я вон купила китайский карандаш-. -И что- -Ничего-сидят рисуют! ___________________________ Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию: - А-а-а! Монетки перемешались! ___________________________ - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок... - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест пока не залаю я! ___________________________ - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет - 0:0. ___________________________ До Штирлица не дошло письмо из центра.Он прочитал его еще раз. Все равно не дошло. Доминика,этот анекдот хорошо бы в другую тему : http://megafree.forum24.ru/?1-8-0-00000002-000-0-0-1209922919 "- Серии анекдотов про Штирлица )) Напиши его там,если не сложно=) Спасибо)) OLI44KA
OLI44KA: Что-то тема простаивает!!! Разве ни у кого нет анекдотов?!.. Поделитесь с нами,спасайте!!!)
Rulin: Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Guncka: Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам. Пробыв там несколько лет, он подружился с вождём племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов. - Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя. - Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь. - Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец. - Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.
Rulin: Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает: - В каком году умеp Каpл Маpкс? - Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием! Комиссия встала. Пpофессоp спpашивает: - А в каком году умеp Ленин? - Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя пpолетаpиата пятью минутами молчания! Комиссия почтила. Пpофессоp шепчет комиссии: - Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь ``Интеpнационал`` - мы же слов не знаем!
Zaja: - Сходи за хлебом. - На улице такой ливень, что хороший хозяин собаку на улицу не выгонит! - Господи... ну иди без собаки...
LediMaksiM: Вагон. Поезд. Ночь. Раздается грохот. Прибегают в кабину, откуда был грохот. Там мужчина на полу. Спрашивают: -Что случилось? -Рубашка упала. -А почему так громко? -Я из нее вылезти не успел :)
kotofei: Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматся трудом могла придти в голову только обезьяне.
CharlieCarbon: хирургический кабинет вваливается мужик. У него изо лба торчит вилка. Хирург удивленно смотрит на вошедшего. - Слушаю вас? - Доктор, помогите, жена вилку вон куда загнала - умираю! - Поздно, батенька, у меня рабочий день закончился. - Доктор, я же кровью истекаю!!! - Я же вам ясно сказал - рабочий день уже закончился. - Доктор, я у вас в кабинете сейчас умру!!! Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вы- таскивает изо лба вилку. Размахивается, втыкает ее мужику в глаз и вытирая руки об халат - молвит: - Иди! Oкулист еще принимает.
FlowerLady: Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. : Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка, взбивайте. : Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. : В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. : Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. : Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. : Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. : Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. : Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. : Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку. : После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.
FlowerLady: Вы заблудились в лесу и не знаете куда идти? Тогда дождитесь осени- птицы полетят на юг))
Мехх: Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! - А борщ ты умеешь варить, дорогая? - Умею. - А что нужно, чтобы он был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа! Один мужик другому: - У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду. - Да, -говорит другой, -помню была у меня машина - черепаху на ней не обгонишь. Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он немного заблудился, тишина, одиночество. Вдруг за поворотом тропинки он сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело помахивающим здоровенной дубиной. Молодец подходит поближе и вежливо представляется: - Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит. Не хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?
CharlieCarbon: Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
полная версия страницы